El 77% de la población española admite sufrir nomofobia. Es el malestar que uno sufre cuando no tiene cerca su teléfono móvil (o lo tiene sin cobertura o sin batería). Y es que, asegura Marc Masip, psicólogo experto en adicción a las Nuevas Tecnologías y director de Desconnect@, socialmente hemos normalizado la adicción al móvil.  

Como explica Masip, los adolescentes españoles son los más adictos a la red de toda Europa. 1 de cada 5 lo es. Un dato que puede alarmarnos a la vez que sorprendernos. Pero, realmente, nada es tan sorprendente si sabemos, como asegura la psiquiatra Marian Rojas Estapé en una intervención en las sesiones de Mentes Expertas, que las redes sociales fueron diseñadas expresamente para ser adictivas.

El 21,3% de los adolescentes en el estado español sufren adicción al móvil, casi el doble que la media europea. Con el fin de proteger a niños y adolescentes, todos los colegios de Institució Familiar d’Educació se acogerán a la nueva norma catalana y blindarán las aulas de Primaria y Secundaria a los teléfonos móviles. Lo harán desde la certeza que el ámbito educativo tiene que formar a niños y jóvenes para que sean capaces de hacer un buen uso de cualquier dispositivo, a la vez que debe ser un lugar seguro para ellos.

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Como madres y padres, podemos ayudar a nuestros hijos e hijas en la decisión de cuáles serán sus estudios más allá del colegio. Podemos ofrecerles apoyo, orientación confianza… pero no podemos hacer todo eso el día o los días en los que tienen que tomar esa decisión. Es algo que debemos trabajar desde mucho antes, fomentando su autonomía y su capacidad de tomar decisiones informadas. Pero, ¿cómo hacerlo?

Comunicación

Es importante que en casa hayamos trabajado la comunicación abierta y sin juicios. Mantener regularmente conversaciones con nuestros hijos sobre sus intereses, sus pasiones, habilidades y objetivos vitales hará que se sientan cómodos de compartir con nosotros sus dudas sobre qué estudios universitarios o de formación profesional elegir.

Autoevaluación

Si conocemos bien a nuestros hijos, podemos ayudarles a identificar sus fortalezas, habilidades, valores y retos personales. La autoevaluación es fundamental para que puedan entender quién son y qué les motiva.

Investigación

Tenemos que animar a nuestros hijos e hijas a llevar a cabo una investigación activa. Explorar distintas áreas y programas o asistir a ferias de educación. Esto les ayuda a poner sobre la mesa todas las oportunidades disponibles.

Mentoría y asesoría personal

Es importante que nuestros hijos puedan conectar con mentores o asesores académicos. Estos profesionales pueden ofrecerles información específica sobre distintas carreras y actividades profesionales. Una información que proviene de alguien que tiene experiencia será muy valiosa y práctica para ellos. Poder confiar en el colegio de nuestros hijos en esta vía será clave.

Exploración práctica

Es importante que facilitemos a nuestros hijos e hijas experiencias prácticas, como voluntariado o actividades extracurriculares que les ayudaran a descubrir sus habilidades y fortalezas desde la experiencia propia.

Un grupo de alumnos de La Farga y La Vall participan en el European Youth Parliament

Considerar la vida más allá de lo estrictamente académico

Escoger los estudios post escolares no es una decisión exclusivamente académica. En el caso de que nuestro hijo o hija quiera estudiar una carrera universitaria, valoremos con ellos también la vida universitaria. ¿Qué oportunidades le ofrecerá la universidad donde estudie? ¿Encontrará un ambiente que fomente su crecimiento personal?

Flexibilidad y resiliencia

Ayudemos a nuestros hijos e hijas a entender que no pasa nada por no tener todas las respuestas claras desde el momento en el que empiezan a pensar en sus estudios. Elegir su futuro académico es un proceso y es necesario que sean flexibles y resilientes para ser capaces de aceptar los cambios de rumbo que puedan surgir.

La elección de los estudios post escolares es un viaje personal único. La decisión será suya. Pero el camino hasta llegar a ella podemos recorrerlo juntos. Ayudémosles a tomar una decisión informada, capaz de potenciar sus fortalezas y habilidades en un entorno que les haga crecer. Acompañémosles y, después, hagámonos a un lado. Dejémosles tomar su propia decisión y acompañémosles sea cual sea.

En los colegios de Institució, estamos al lado de cada familia y de cada alumno en la toma de esta decisión. Por ello, invitamos a nuestros alumnos a visitar ferias de educación y promovemos espacios de encuentro con antiguos alumnos universitarios o profesionales jóvenes que pueden ofrecerles información práctica sobre sus experiencias. El éxito académico, profesional y personal de nuestro alumnado es también nuestro propio éxito.

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Como prácticamente todo en educación, enseñamos a amar a nuestros hijos e hijas a través del ejemplo. Ver un amor sano en casa hará, con toda probabilidad, que quieran replicarlo cuando les llegue el momento de tener una relación de pareja. Hablar mucho con ellos y, sobretodo, escucharles, les ayudará a hacerse preguntas para saber si la persona en quien se han fijado es realmente lo que quieren o no.

Sin embargo, no podemos olvidar que, en el enamoramiento, sobretodo en la adolescencia, el componente de la atracción física tiene mucho peso. Una atracción condicionada, en parte, por la química cerebral y las hormonas. Además de esto, hay otro elemento a tener en cuenta: las personalidades del enamorado.

La psicopedagoga Maria Gil nos habla de las 4 personalidades del enamorado descritas en el best-seller Why him, why her? De la bióloga y antropóloga Helen Fisher. Identificar qué personalidad de enamorado tiene nuestro hijo o hija nos ayudará a orientarlo en el momento de saber con qué perfil puede entenderse mejor.

• El/la explorador/a.

Responden a este perfil personas curiosas, enérgicas, divertidas y más bien impulsivas. Además, son atrevidas, independientes y entusiastas. Necesitas a su lado a alguien que conecte con el gusto de descubrir. Su pareja ideal, por lo tanto, será por defecto otro/a explorador/a.

• El/la negociador/a.

Son perfiles idealistas, imaginativos, comunicativos, empáticos y con buenas habilidades sociales. Son también intuitivos, altruistas y comprensivos con su entorno. Su sensibilidad les define. Evitan el conflicto y no les gusta discutir. Estas características encajan especialmente con las de un/a director/a.

• El/la constructor/a.

Se trata de personas familiares, pacíficas, tranquilas, sociables, comprometidas y leales. Tienen las ideas claras, son amantes del orden y poco amigas del riesgo. Se los reconoce como los “guardianes de las tradiciones”. Así, su pareja perfecta será un team-builder, es decir, otro/a constructor/a.

• El/la directora/a.

Analíticos, competitivos, persistentes. También racionales, decisivos y perfeccionistas. Esta personalidad busca “un compañero de mente”, alguien con quien compartir lo que piensan y sienten. Su pareja ideal será un/a negociador/a.

Aunque puedan parecer clichés o generalizaciones, cualquiera de nosotros puede identificarse con alguna de estas personalidades del enamorado. Es importante también identificar la de nuestros hijos e hijas, ayudarles a saber cómo son. Cómo aman y qué es lo que necesitan a su lado.

Acompañamos a nuestros hijos en la elección de su carrera universitaria; también en la de su primer coche. No podemos dejarles solos en la que será la elección más importante y trascendente de su vida. En la medida en la que quieran hablar, debemos poder orientarles en sus primeras experiencias en el enamoramiento.

Este test os ayudará a identificar qué personalidad de enamorado es vuestro hijo o hija.

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La adolescencia es una de las etapas que más retos plantea a madres y padres en la educación e los hijos. ¿Cómo podemos acompañarles? ¿Cómo ayudarles a ser felices?

Cuando nuestros hijos son pequeños, el apoyo, la confianza, el afecto y la seguridad que les transmitimos son clave para que se sientan bien y felices. Cuando crecen y se encuentran en las puertas de la edad adulta necesitan algo más que sostenga su felicidad. La adolescencia plantea grandes retos en este sentido. Como madres y padres, hay muchas cosas que podemos seguir haciendo para ayudarles a encontrar, por sí mismos, la felicidad.

El doctor Mario Alonso Puig, en una entrevista en A la de TRES, propone 6 claves para que nuestros hijos adolescentes sean felices.

1. Que crean en su propio criterio e instinto. Las redes sociales, escaparate de la vida de otros, es el mundo paralelo en el que viven los adolescentes. Es importante que reforcemos su propio criterio y sus propias ilusiones, para que sean capaces de hacer sus exploraciones, en lugar de deslumbrarse con lo que ven, sea en las redes sociales o en su entorno. Por ello es importante que también nosotros, como madres y padres, tengamos en cuenta sus ideas y les demos espacio para expresarlas.
2. Que se aprecien a sí mismos por quiénes son, no por los likes que reciben. Los likes en redes sociales tienen un valor, pero deben saber que ése no es su Es vital que les ayudemos a reconocerse en su propia grandeza. Que sepan quiénes son y que se valoren por ello, no por el número de seguidores que tienen en Instagram. Les ayudará que pongamos en valor su carácter y destaquemos aquello que hacen bien.
3. Que se busquen en las otras personas. La felicidad, según Mario Alonso Puig, es el resultado de encontrarse en los demás. Si buscan solo sus anhelos, olvidarán los de los demás, asegura. Y así, nunca llegarán a ser felices. Será clave que les animemos a cuidar sus amistades, su familia, a estar disponible y a entregarse a ellos.
4. Que quieran mucho (y bien). El secreto de la felicidad es simple, consiste en querer. Y en hacerlo de forma gratuita, incondicional, sin esperar nada a cambio. Es importante fomentar que nuestras hijas e hijos quieran mucho, a la familia, a los amigos, y que lo hagan de forma saludable, con incondicionalidad. Para ellos es crucial que ellos se sientan queridos de este modo y que se sientan implicados en el cuidado del otro.
5. Que generen pensamientos propios. En la adolescencia se pueden generar muchos pensamientos negativos hacia uno mismo. Es una de los momentos más proclives a desarrollar sentimientos de inseguridad, insatisfacción, pueden aparecer algunos complejos y muchos jóvenes pueden terminar infravalorándose. Es útil enfocarse en otros pensamientos, llenarse de otras cosas que aporten calma y seguridad. En esto puede ayudarles, por ejemplo, que demos valor y espacio a talentos o habilidades que tengan (creativas, deportivas, etc.) o que les ayudemos a encontrar referentes positivos.
6. Que busquen valores compartidos. En la etapa de la adolescencia, los amigos y el entorno suben de nivel en la lista de prioridades de chicas y chicos. Es importante que el grupo de amigos con los que disfrutará de los buenos momentos y en los que buscará apoyo en los malos tengan los mismos valores. En caso contrario, en los momentos complicados la relación podría romperse y nuestra hija o hijo podría no encontrar esta red de apoyo si la necesita.

En todo esto podemos ayudar a nuestras hijas e hijos adolescentes. En primer lugar, con nuestro ejemplo. En segundo, estando siempre abiertos a escucharles y hablar de lo que quieran.

Si queréis profundizar en estas ideas, escuchad esta interesantísima entrevista que Lluís Gràcia y Pablo Canela de A la de TRES hicieron al doctor Mario Alonso Puig.

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Humildad, esfuerzo, trabajo diario, mejora constante, modestia, mantener los pies en la tierra sin llegar a sobrevalorar los éxitos ni magnificar las derrotas, enseñarles a dominar las emociones, prepararles para las situaciones más difíciles que le llegarán en la vida… Son muchos los consejos que da Toni Nadal a los padres, a los educadores, a las personas encargadas de este bonito reto que es acompañar a los más jóvenes en su formación.

Cuando hablamos de Rafa Nadal, uno de los deportistas más laureados de la historia del deporte español, todo el mundo coincide en señalar una cosa: la fortaleza mental, el carácter ganador del tenista balear, por encima de sus -muy altas- cualidades técnicas. Y una de las personas que ha ayudado a moldear este carácter fuerte y ganador de Rafa Nadal es Toni Nadal, que recientemente ha estado en uno de nuestros colegios (Institució Tarragona) explicando el modelo aplicado en la formación de uno de los mejores tenistas del mundo.

Toni Nadal ha sido entrenador y preparador físico de Rafa Nadal desde el inicio de su carrera hasta 2017, convirtiendo a su sobrino en cuádruple ganador de la Copa Davis, medalla de oro en Pekín 2008 y campeón de 17 Grand Slam. Actualmente es el director deportivo de la Rafa Nadal Academy donde continúa poniendo en práctica algunos de los métodos aplicados en la formación de su sobrino Rafa y que tanto éxitos le dieron al manacorí.

¿En qué consisten esos métodos?

Principalmente, según destaca Toni Nadal, «lo principal es mejorar cada día. La imposición que le hice a mi sobrino fue que en la vida no es tan importante ganar, sino mejorar. Trabajar, tener voluntad de hacer las cosas cada día un poco mejor. Y luego la consecuencia seguramente será ganar. Creo que esto es lo básico en la vida, porque lo único que depende de nosotros es mejorar».

En una sociedad donde, según explica Nadal «cada vez sobreprotegemos más a los jóvenes», y «tendemos a la frustración, con lo que se hace más difícil avanzar, mejorar» quizás se hace poca incidencia en la fortaleza del carácter, la voluntad de trabajar y en dar valor a las cosas que verdaderamente importan. Estos son algunos de los valores que, para el formador mallorquín, se deben potenciar desde bien pequeños. En casa, en el colegio, en las extraescolares…

Toni Nadal hace referencia a la necesidad de tener «una exigencia máxima que se aplique siempre, nos dediquemos a lo que nos dediquemos. En el caso de Rafael, su factor determinante es la actitud. Superarse día a día, aplicar una exigencia muy alta siempre en todo lo que hace, la actitud que pone en cada momento le desarrolla el carácter y le ayuda a afrontar la dificultad cuando le toca hacerlo».

Y es que para el director de la Rafa Nadal Academy, tanto en la educación como en el deporte tendemos a darle valor a cosas que quizás no lo tienen, restándoselo así a otras cosas que sí que son esenciales: «los jóvenes deben entender que las cosas que tienen valor, cuestan. Queremos que nuestros hijos consigan las cosas sin dificultad, y eso afecta a su esfuerzo. Tienen que asumir la realidad, afrontar las dificultades, reforzar su carácter y que así estén preparados para la vida. En la vida todo es más fácil si tienes una buena formación, una buena educación».

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El lugar más seguro donde puede estar un barco es en el puerto. Pero los barcos no están hechos para estar atados en el puerto sino para navegar. Antes de salir a navegar, lo que se hace con los barcos es acabarlos. Lo que sucede con nuestros hijos adolescentes es que quieren salir a navegar porque se creen acabados, aunque nosotros sabemos que todavía no lo están. En ese momento, lo más importante es que se consolide una relación de confianza, que sepan que pueden contar con sus padres y que esa confianza les ayudará a acabarse a ellos mismos.

Consejos de Gregorio Luri para entender, educar y forjar una buena relación con nuestros hijos e hijas adolescentes

1. Poner límites. Los límites son muy importantes para el proceso de formación del carácter y de la persona.
2. Poner sentido común. Ser niño y, en concreto, ser adolescente, es tener mucha más energía que sentido común para controlarla y, por lo tanto, si alguien tiene que poner el sentido común son los adultos.
3. Dejarles espacio. Los adolescentes necesitan romper con las relaciones «de niño» que habían construido con su familia para reconstruir una relación de adulto.
4. Regular el sueño, las notas y las pantallas. Ponerse serio con el tema del sueño.
5. Ayudarles a reflexionar sobre el uso de las tecnologías. La clave está en lo que nosotros hacemos con la tecnología, es más importante lo que se es, que lo que se hace con las tecnologías.
6. Dar ejemplo. Educamos de verdad con los ejemplos de cosas que hacemos sin ser conscientes de ello
7. Cuidar a nuestra pareja. Cuando tenemos problemas con un hijo que no quiere dialogar es el momento de querernos, más que nunca, con la pareja.
8. Ser imperfectos y sinceros. Dejar muy claro a los hijos que la familia no es perfecta, pero que la familia es el único lugar en el que somos queridos incondicionalmente por el mero hecho de haber llegado.

Esperamos que este vídeo os haya ayudado en esta larga pero maravillosa tarea de educar a un hijo o hija. Como sabéis en los colegios de Institució Familiar d’Educació ponemos todos nuestros recursos y dedicación en acompañaros durante su crecimiento. Si os ha gustado este post y queréis proponer un tema sobre el que os gustaría que habláramos, podéis dejar un comentario.

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