Tendemos a asociar el no con la limitación. Sin embargo, en el ámbito de la educación, el no puede ser una herramienta muy valiosa que favorezca el crecimiento personal. Ahora bien, tan importante como decir no, es el modo en qué lo hacemos. Acompañar la negativa de un razonamiento ayuda a los niños y niñas a comprender las razones y les invita a la reflexión. El NO, ejercido y comunicado con criterio, es una herramienta esencial para cultivar la voluntad y la fortaleza en nuestros hijos e hijas.

Límites

Negar es una forma de crear límites saludables que aportan estructura y seguridad al niño o niña. Establecer límites claros es fundamental para educar a nuestros hijos en la responsabilidad y la aceptación de las consecuencias de sus propios actos. El no nunca debe ser una negación arbitraria, sino una forma clara de poner límites.

Resiliencia

Decir no en situaciones cotidianas prepara a los niños y niñas para afrontar adversidades de manera más efectiva. Es una valiosa fuente de aprendizaje para manejar la frustración, buscar soluciones y entender que no siempre obtendrán lo que desean cuando lo desean.

Comunicación

Compartir con nuestros hijos e hijas por qué detrás del no, les ayudará a comprender las razones de la negativa. Les invitará a reflexionar y fomentará el diálogo abierto entro ellos y nosotros.

Esfuerzo

El no enseña a nuestros hijos e hijas que el esfuerzo y la responsabilidad son fundamentales para el éxito. Esto cultiva en ellos una mentalidad de crecimiento, donde los desafíos se asumen como oportunidades para aprender y mejorar.

Tolerancia a la frustración

En la vida las cosas no siempre son como imaginamos o deseamos. Es importante que nuestros hijos sean conscientes de ello y tengan las herramientas para gestionar las emociones que se desprenden de estas situaciones. Al decir no en contextos controlados, proporcionamos a nuestros hijos oportunidades para desarrollar tolerancia a la frustración.

Construcción del carácter

No no es siempre una negación. A menudo es una oportunidad de construir. Al establecer límites y guiar a nuestros hijos e hijas a través de la decepción, estamos contribuyendo a la formación de un carácter sólido, fuerte y resiliente.

Como madres y padres no deberíamos percibir el no como una negación de cariño, afecto o disponibilidad. El no es muy a menudo un favorecedor del crecimiento, ya que establece límites, fomenta la resiliencia, promueve la responsabilidad personal y desafía la comodidad del sí. Todo ello, crucial para el desarrollo y formación de personas fuertes y perseverantes.

Cada familia sabe qué papel debe jugar el no en su día a día. A veces es negar ese rato de televisión que piden los más pequeños, esos alimentos poco saludables pero tentadores que querrían comer a diario, la entrega del primer teléfono móvil en la adolescencia o la salida nocturna a la que van todas sus amistades.

Decir que no a estas u otras peticiones puede ser difícil. Nos asegura una conversación complicada y alguna que otra contestación o malas caras. Pero no olvidemos que el no aportará a nuestros hijos beneficios a largo plazo. Y quizás, algún día, hasta nos lo agradezcan.

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Valiente no es aquel que no tiene miedo, sino el que a pesar de tener miedo sigue adelante, dicen. El miedo es algo normal en cualquier etapa de la vida. En la infancia, particularmente, es algo necesario para el crecimiento y desarrollo de los niños y niñas. Se vuelve un problema cuando limita, cuando uno no es capaz de gestionarlo ni de enfrentarse a él. Es importante, pues, que ayudemos a nuestros hijos a adquirir herramientas para gestionar esta emoción.

1. Habla de ello

Nuestros hijos deben sentir que pueden expresar sus miedos. Para ello, es importante que sepan que en familia se puede hablar de cualquier cosa. Debemos favorecer esos momentos de comunicación preguntándoles por sus cosas, qué les ilusiona o si hay algo que les preocupa y ofreciéndoles nuestro apoyo.

2. Escucha sin juzgar

No deberíamos nunca minimizar el motivo del miedo de nuestros hijos ni ridiculizarlos por sentirlo. Es importante que validemos lo que sienten. La ausencia de juicios es clave para que nuestros hijos se sientan con confianza para recurrir a nosotros cuando no sepan cómo afrontar el miedo. Si les respondemos con “eso es una tontería”, “qué exagerado eres” o “¿cómo puede darte miedo eso?” estaremos cerrando la puerta a este entorno seguro de comunicación. Algo que, sin duda, es de las cosas más valiosas que debemos ser capaces de construir.

3. Ayúdale a comprenderlo

Que el miedo no les asuste. Es importante que ayudemos a nuestros hijos a entender que no es negativo que sientan miedo. Es algo natural y necesario en muchas ocasiones para mantenerlos seguros y a salvo. Tienen que entender también que, si no saben gestionarlo, puede llegar a limitar sus experiencias.

4. Acompáñale

Podemos ayudar a nuestros hijos e hijas a enfrentarse a sus miedos con un “plan de acción” con exposiciones graduales. Por ejemplo, si tienen miedo a los perros, pueden empezar conociendo historias cuyo protagonista sea este animal; luego visitar a algún amigo que tenga perro; y finalmente, a su ritmo, animarle a tener una primera toma de contacto amigable con él. Avanzar poco a poco les dará la confianza que necesitan para enfrentarse a sus miedos y les demostrará que pueden superarlos.

5. Refuerza sus logros

Si nuestros hijos son capaces de enfrentarse a sus miedos, no nos olvidemos de celebrarlo y reconocer su valentía. Hacerles conscientes de que son valientes, no porque no tengan miedo, sino por seguir adelante aunque lo tengan, será una dosis importante de confianza y motivación para seguirse enfrentando a nuevos desafíos.

6. Recuérdale que no somos (ni debemos ser) superman

Si queremos que nuestros hijos asuman que tener miedo es algo natural, debemos asumirlo antes nosotros. Puede ayudarles que compartamos con ellos miedos que tengamos o hayamos tenido. También que les contemos cómo logramos superarlos o cómo seguimos luchando para hacerlo. Ni somos ni tenemos que ser Superman. No les hagamos creer que el miedo es algo que nos hace débiles o de lo que debamos huir. Cada uno tiene sus tiempos y se enfrenta y vence sus miedos cuando está listo para hacerlo.

Seamos conscientes que superar los miedos es un proceso gradual. Un proceso, además, que requiere de nuestra paciencia, comprensión, afecto y confianza. Con todo ello, nuestras hijas e hijos serán capaces de enfrentarse a cualquier cosa y de crecer con ello. Hagámosles conscientes también a ellos de que quizá no superaran todos sus miedos, pero nosotros estaremos siempre a su lado para que sigan enfrentándose a ellos para que no les limiten.

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Como madres y padres nos preocupa que nuestros hijos o hijas sean acosados, como también que puedan acosar a otro. Sin embargo, estos son solo dos de los cuatro roles que chicos y chicas pueden adoptar en un caso de bullying: el acosador o quien ejerce la violencia; el acosado o el que la sufre; los espectadores o cómplices, que la presencian y no hacen nada para evitarla; o los que dan un paso al frente y la denuncian.

Es importante que el colegio que elegimos para nuestros hijos e hijas tenga como prioridad velar por el bienestar de todos y cada uno de sus alumnos. El acoso es un tipo de violencia muy presente en el entorno escolar, no podemos esquivarlo, pero sí podemos confiar en que el centro educativo donde están nuestros hijos e hijas fomentará la buena convivencia entre el alumnado y será implacable si se detecta cualquier tipo de violencia.

Además de disponer de un protocolo activado por el departamento d’Educació de la Generalitat i aplicarlo cuando se detecten casos de acoso escolar, es importante que el colegio:

• Fomente el sentimiento de grupo y pertenencia en el aula. Es fundamental que el alumnado de una misma clase establezca vínculos afectivos saludables para que todas y todos se sientan parte importante del grupo.
• Fomente la empatía y el respeto. Los chicos y las chicas deben disponer de recursos que les ayuden a ser acogedores con cada compañero o compañera, sea como sea. A entender cómo es y cómo se comporta y a respetarlo en todos los casos.
• Ofrezca espacios y momentos individuales de diálogo y confianza. Las tutorías individuales periódicas con un tutor o tutora que le conoce y le escucha favorecen que el niño o la niña se sienta confiado de compartir lo que le preocupa.

Hay formas de acoso escolar que trascienden las instalaciones del centro educativo, como el ciberbullying, una de las violencias más invisibles. Por ello, también fuera del colegio, hay que trabajar para combatirla. La familia, agente principal de la educación de chicos y chicas, puede:

• Fomentar la empatía y el respeto. Educar a nuestros hijos e hijas en el respeto hará, no solo que respeten a los otros, sino también que sean capaces de identificar cuando este respeto se está vulnerando. Es importante que tengan ojo crítico para detectar actuaciones inadecuadas en otros.
• Generar momentos de comunicación. Nuestros hijos e hijas deberían poder hablar de cualquier cosa en casa. Por eso, es clave que sepan que pueden decirlo todo, sin que nos escandalicemos ni enfademos. También lo es que exista el momento adecuado para hablar. Las comidas en familia, sin dispositivos electrónicos que centren la atención (televisión, teléfono móvil, etc.) o incluso los trayectos en coche de cas al colegio sin distracciones. Sea como sea, lo verdaderamente importante es que nuestros hijos e hijas tengan a diario momentos tranquilos para hablar con nosotros de lo que quieran o necesiten.
• Validar y dar importancia a lo que piensan o sienten nuestros hijos. Hay muchos tipos de acoso escolar. La violencia no siempre es física. También la hay psicológica o social. Menospreciar, aislar, discriminar o hacer correr rumores sobre alguien son también formas de agredirle. Escuchemos a nuestros hijos si nos hablan de estas conductas. No menospreciemos su sufrimiento, aunque, en alguna ocasión, pueda parecernos exagerado. Si le duele, no es exagerado. Que en el colegio “siempre hayan pasado estas cosas”, como se suele decir, no significa que sean aceptables ni que deban seguir pasando.
• Asegurarnos de que dan un buen uso a las redes sociales y sus dispositivos móviles. El ciberbullying es uno de los tipos de acoso que más sufrimiento genera en la víctima, ya que la agresión trasciende al horario y espacio escolares. Puede ocurrir en cualquier lugar y en cualquier momento, y esto hace que desaparezcan los espacios de protección y seguridad. Es muy importante que ayudemos a nuestros hijos e hijas a dar un buen uso a sus perfiles en redes sociales y a sus dispositivos móviles. Deben saber detectar lo que no está bien y frenarlo. Hablar abiertamente del tema con ellos puede ayudarles.

No olvidemos que el acoso escolar es un maltrato entre iguales que nace en el entorno escolar per que puede ir mucho más allá. Y que puede dejar una huella profunda en nuestros hijos e hijas y en sus compañeros y compañeras, sea cual sea el rol que adopten en el ejercicio de esta violencia. Colegio y familia deben esforzarse en ayudar a niños y niñas, chicos y chicas, a crear relaciones saludables. Caminar de la mano en este sentido nos llevará a hacer de las escuelas sitios seguros, un objetivo compartido por todos los agentes educadores de nuestros hijos e hijas.

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Como prácticamente todo en educación, enseñamos a amar a nuestros hijos e hijas a través del ejemplo. Ver un amor sano en casa hará, con toda probabilidad, que quieran replicarlo cuando les llegue el momento de tener una relación de pareja. Hablar mucho con ellos y, sobretodo, escucharles, les ayudará a hacerse preguntas para saber si la persona en quien se han fijado es realmente lo que quieren o no.

Sin embargo, no podemos olvidar que, en el enamoramiento, sobretodo en la adolescencia, el componente de la atracción física tiene mucho peso. Una atracción condicionada, en parte, por la química cerebral y las hormonas. Además de esto, hay otro elemento a tener en cuenta: las personalidades del enamorado.

La psicopedagoga Maria Gil nos habla de las 4 personalidades del enamorado descritas en el best-seller Why him, why her? De la bióloga y antropóloga Helen Fisher. Identificar qué personalidad de enamorado tiene nuestro hijo o hija nos ayudará a orientarlo en el momento de saber con qué perfil puede entenderse mejor.

• El/la explorador/a.

Responden a este perfil personas curiosas, enérgicas, divertidas y más bien impulsivas. Además, son atrevidas, independientes y entusiastas. Necesitas a su lado a alguien que conecte con el gusto de descubrir. Su pareja ideal, por lo tanto, será por defecto otro/a explorador/a.

• El/la negociador/a.

Son perfiles idealistas, imaginativos, comunicativos, empáticos y con buenas habilidades sociales. Son también intuitivos, altruistas y comprensivos con su entorno. Su sensibilidad les define. Evitan el conflicto y no les gusta discutir. Estas características encajan especialmente con las de un/a director/a.

• El/la constructor/a.

Se trata de personas familiares, pacíficas, tranquilas, sociables, comprometidas y leales. Tienen las ideas claras, son amantes del orden y poco amigas del riesgo. Se los reconoce como los “guardianes de las tradiciones”. Así, su pareja perfecta será un team-builder, es decir, otro/a constructor/a.

• El/la directora/a.

Analíticos, competitivos, persistentes. También racionales, decisivos y perfeccionistas. Esta personalidad busca “un compañero de mente”, alguien con quien compartir lo que piensan y sienten. Su pareja ideal será un/a negociador/a.

Aunque puedan parecer clichés o generalizaciones, cualquiera de nosotros puede identificarse con alguna de estas personalidades del enamorado. Es importante también identificar la de nuestros hijos e hijas, ayudarles a saber cómo son. Cómo aman y qué es lo que necesitan a su lado.

Acompañamos a nuestros hijos en la elección de su carrera universitaria; también en la de su primer coche. No podemos dejarles solos en la que será la elección más importante y trascendente de su vida. En la medida en la que quieran hablar, debemos poder orientarles en sus primeras experiencias en el enamoramiento.

Este test os ayudará a identificar qué personalidad de enamorado es vuestro hijo o hija.

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El recreo es un momento clave de la jornada lectiva de nuestras hijas e hijos. No les sirve solo para divertirse, sino que también es importante para generar relaciones interpersonales y construir y fortalecer vínculos. A través del juego, las niñas y niños desarrollan habilidades sociales como la comunicación, negociación, cooperación y resolución de conflictos. Además, el recreo es un descanso necesario para el rendimiento académico y emocional del pequeño.

Estos son los 5 beneficios principales del recreo para las niñas y niños:

1. Facilita el desarrollo cognitivo y la actitud positiva hacia el colegio. La exposición del pequeño a la luz natural tiene un impacto directo en su humor y bienestar, a la vez que ayuda a reducir los problemas disciplinarios.
2. Evita el sedentarismo. El recreo tiene que ser un espacio que fomente el movimiento físico y corporal completo del pequeño.
3. Favorece las relaciones sociales. Es el momento en el que los pequeños interaccionan con sus compañeras y compañeros de una forma más distendida y natural. Es, por tanto, cuando se construyen y fortalecen los vínculos interpersonales.
4. Ayuda a la concentración. Es recomendable hacer breves pauses durante el tiempo de trabajo para que éste sea provechoso.
5. Reduce el estrés. El juego físico no estructurado es una medida apropiada para reducir los niveles de cortisol.

Conscientes de la importancia del recreo para el desarrollo académico, emocional y social de las niñas y niños, los colegios de Institució han convertido las zonas de juego en entornos preparados para fomentar la creatividad, el movimiento libre y el juego cooperativo. Unos espacios donde jugar, relacionarse y ser felices.

En casa, donde los espacios y materiales son distintos, las madres y padres también podemos seguir algunas pautas para favorecer un juego adecuado para nuestras hijas e hijos.

Estos son los 5 tipos de juego básicos, pero imprescindibles, para el correcto desarrollo de las niñas y los niños:

1. Juego motor: puzles, plastilina, bloques de construcción… son recursos útiles para ayudar a los más pequeños a trabajar la imaginación y la destreza manual.
2. Juego comunicativo: contar cuentos, cantar canciones, representar historias… además de ser un espacio de juego compartido entre pequeños y adultos, favorecen el desarrollo personal, la confianza en uno mismo y la autoestima.
3. Juego cognitivo: materiales manipulativos para reconocer formas, objetos y colores son herramientas muy efectivas para ejercitar la mente.
4. Juego de socialización: ya sea con hermanos, primos, compañeros o adultos de referencia, una pelota, cubos o marionetas son recursos que fomentan muy positivamente el juego en equipo.
5. Juego de autonomía personal: las botellas sensoriales o la pelota multisensorial de Montessori son herramientas útiles para los más pequeños.

Combinar los diferentes tipos de juego, materiales y recursos es importante para conseguir que los más pequeños puedan, a través de ratos de juego, desarrollar habilidades personales, sociales y cognitivas básicas para su desarrollo.

Maria Gil, psicopedagoga.

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La relación más importante en la vida de un niño es la que se establece en sus primeros meses de vida con sus progenitores, principalmente, su madre. Una relación que comienza a construirse después del parto y que garantiza, no solo la supervivencia del bebé, sino también la seguridad emocional necesaria para su correcto desarrollo.

El apego es este vínculo específico y especial que une a una madre y su bebé. Un vínculo que se manifiesta cuando el pequeño busca constantemente la proximidad con la madre, muestra resistencia a la separación, asume a su madre como figura de seguridad o busca en ella su bienestar y apoyo emocional.

Es importante trabajar para que este vínculo afectivo sea saludable, ya que será una base sólida sobre la que se construirán las relaciones futuras del pequeño. Y debemos saber que el factor más importante en la creación de este vínculo es el contacto físico positivo.

Cuando abrazamos, acariciamos o mecemos a nuestro bebé, se generan en su cerebro respuestas neuroquímicas que organizan los sistemas cerebrales responsables de la creación de vínculos afectivos. Y es durante los 3 primeros años de vida cuando el cerebro crea estas estructuras, responsables de todo el funcionamiento emocional, conductual, social y fisiológico del niño.

Tomar en brazos a nuestro bebé, cantarle canciones, alimentarlo, mirarlo detenidamente, besarlo y otras conductas asociadas a su cuidado, son experiencias de vinculación. Y estas experiencias serán más o menos determinantes en función de su calidad y también su cantidad.

Un bebé que ha recibido contacto físico de su madre y/o padre en cantidad y de calidad, será un niño que crecerá seguro, sabiendo que sus progenitores son sensibles a sus necesidades. Tendrá la confianza que estarán disponibles para él y que le ayudarán cuando lo necesite. Esta conducta del pequeño es la muestra de que entre él y su madre o padre se ha creado un tipo de apego seguro. Con este patrón, en el futuro, será capaz de mantener relaciones satisfactorias y saludables.

Este tema ha centrado la charla “Cómo establecer un buen vínculo afectivo y cuidado del bebé”, a cargo de Marga Marcas, coordinadora de La Farga infantil, dentro del ciclo “Mis padres, mi mejor juguete” en La Farga Infantil. Un espacio para madres y padres con bebés de 0 a 10 meses abierto a todas las familias que quieran recibir formación en materia de crianza.

¡Puedes consultar las próximas sesiones aquí!

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