Tendemos a asociar el no con la limitación. Sin embargo, en el ámbito de la educación, el no puede ser una herramienta muy valiosa que favorezca el crecimiento personal. Ahora bien, tan importante como decir no, es el modo en qué lo hacemos. Acompañar la negativa de un razonamiento ayuda a los niños y niñas a comprender las razones y les invita a la reflexión. El NO, ejercido y comunicado con criterio, es una herramienta esencial para cultivar la voluntad y la fortaleza en nuestros hijos e hijas.

Límites

Negar es una forma de crear límites saludables que aportan estructura y seguridad al niño o niña. Establecer límites claros es fundamental para educar a nuestros hijos en la responsabilidad y la aceptación de las consecuencias de sus propios actos. El no nunca debe ser una negación arbitraria, sino una forma clara de poner límites.

Resiliencia

Decir no en situaciones cotidianas prepara a los niños y niñas para afrontar adversidades de manera más efectiva. Es una valiosa fuente de aprendizaje para manejar la frustración, buscar soluciones y entender que no siempre obtendrán lo que desean cuando lo desean.

Comunicación

Compartir con nuestros hijos e hijas por qué detrás del no, les ayudará a comprender las razones de la negativa. Les invitará a reflexionar y fomentará el diálogo abierto entro ellos y nosotros.

Esfuerzo

El no enseña a nuestros hijos e hijas que el esfuerzo y la responsabilidad son fundamentales para el éxito. Esto cultiva en ellos una mentalidad de crecimiento, donde los desafíos se asumen como oportunidades para aprender y mejorar.

Tolerancia a la frustración

En la vida las cosas no siempre son como imaginamos o deseamos. Es importante que nuestros hijos sean conscientes de ello y tengan las herramientas para gestionar las emociones que se desprenden de estas situaciones. Al decir no en contextos controlados, proporcionamos a nuestros hijos oportunidades para desarrollar tolerancia a la frustración.

Construcción del carácter

No no es siempre una negación. A menudo es una oportunidad de construir. Al establecer límites y guiar a nuestros hijos e hijas a través de la decepción, estamos contribuyendo a la formación de un carácter sólido, fuerte y resiliente.

Como madres y padres no deberíamos percibir el no como una negación de cariño, afecto o disponibilidad. El no es muy a menudo un favorecedor del crecimiento, ya que establece límites, fomenta la resiliencia, promueve la responsabilidad personal y desafía la comodidad del sí. Todo ello, crucial para el desarrollo y formación de personas fuertes y perseverantes.

Cada familia sabe qué papel debe jugar el no en su día a día. A veces es negar ese rato de televisión que piden los más pequeños, esos alimentos poco saludables pero tentadores que querrían comer a diario, la entrega del primer teléfono móvil en la adolescencia o la salida nocturna a la que van todas sus amistades.

Decir que no a estas u otras peticiones puede ser difícil. Nos asegura una conversación complicada y alguna que otra contestación o malas caras. Pero no olvidemos que el no aportará a nuestros hijos beneficios a largo plazo. Y quizás, algún día, hasta nos lo agradezcan.

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Valiente no es aquel que no tiene miedo, sino el que a pesar de tener miedo sigue adelante, dicen. El miedo es algo normal en cualquier etapa de la vida. En la infancia, particularmente, es algo necesario para el crecimiento y desarrollo de los niños y niñas. Se vuelve un problema cuando limita, cuando uno no es capaz de gestionarlo ni de enfrentarse a él. Es importante, pues, que ayudemos a nuestros hijos a adquirir herramientas para gestionar esta emoción.

1. Habla de ello

Nuestros hijos deben sentir que pueden expresar sus miedos. Para ello, es importante que sepan que en familia se puede hablar de cualquier cosa. Debemos favorecer esos momentos de comunicación preguntándoles por sus cosas, qué les ilusiona o si hay algo que les preocupa y ofreciéndoles nuestro apoyo.

2. Escucha sin juzgar

No deberíamos nunca minimizar el motivo del miedo de nuestros hijos ni ridiculizarlos por sentirlo. Es importante que validemos lo que sienten. La ausencia de juicios es clave para que nuestros hijos se sientan con confianza para recurrir a nosotros cuando no sepan cómo afrontar el miedo. Si les respondemos con “eso es una tontería”, “qué exagerado eres” o “¿cómo puede darte miedo eso?” estaremos cerrando la puerta a este entorno seguro de comunicación. Algo que, sin duda, es de las cosas más valiosas que debemos ser capaces de construir.

3. Ayúdale a comprenderlo

Que el miedo no les asuste. Es importante que ayudemos a nuestros hijos a entender que no es negativo que sientan miedo. Es algo natural y necesario en muchas ocasiones para mantenerlos seguros y a salvo. Tienen que entender también que, si no saben gestionarlo, puede llegar a limitar sus experiencias.

4. Acompáñale

Podemos ayudar a nuestros hijos e hijas a enfrentarse a sus miedos con un “plan de acción” con exposiciones graduales. Por ejemplo, si tienen miedo a los perros, pueden empezar conociendo historias cuyo protagonista sea este animal; luego visitar a algún amigo que tenga perro; y finalmente, a su ritmo, animarle a tener una primera toma de contacto amigable con él. Avanzar poco a poco les dará la confianza que necesitan para enfrentarse a sus miedos y les demostrará que pueden superarlos.

5. Refuerza sus logros

Si nuestros hijos son capaces de enfrentarse a sus miedos, no nos olvidemos de celebrarlo y reconocer su valentía. Hacerles conscientes de que son valientes, no porque no tengan miedo, sino por seguir adelante aunque lo tengan, será una dosis importante de confianza y motivación para seguirse enfrentando a nuevos desafíos.

6. Recuérdale que no somos (ni debemos ser) superman

Si queremos que nuestros hijos asuman que tener miedo es algo natural, debemos asumirlo antes nosotros. Puede ayudarles que compartamos con ellos miedos que tengamos o hayamos tenido. También que les contemos cómo logramos superarlos o cómo seguimos luchando para hacerlo. Ni somos ni tenemos que ser Superman. No les hagamos creer que el miedo es algo que nos hace débiles o de lo que debamos huir. Cada uno tiene sus tiempos y se enfrenta y vence sus miedos cuando está listo para hacerlo.

Seamos conscientes que superar los miedos es un proceso gradual. Un proceso, además, que requiere de nuestra paciencia, comprensión, afecto y confianza. Con todo ello, nuestras hijas e hijos serán capaces de enfrentarse a cualquier cosa y de crecer con ello. Hagámosles conscientes también a ellos de que quizá no superaran todos sus miedos, pero nosotros estaremos siempre a su lado para que sigan enfrentándose a ellos para que no les limiten.

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Como prácticamente todo en educación, enseñamos a amar a nuestros hijos e hijas a través del ejemplo. Ver un amor sano en casa hará, con toda probabilidad, que quieran replicarlo cuando les llegue el momento de tener una relación de pareja. Hablar mucho con ellos y, sobretodo, escucharles, les ayudará a hacerse preguntas para saber si la persona en quien se han fijado es realmente lo que quieren o no.

Sin embargo, no podemos olvidar que, en el enamoramiento, sobretodo en la adolescencia, el componente de la atracción física tiene mucho peso. Una atracción condicionada, en parte, por la química cerebral y las hormonas. Además de esto, hay otro elemento a tener en cuenta: las personalidades del enamorado.

La psicopedagoga Maria Gil nos habla de las 4 personalidades del enamorado descritas en el best-seller Why him, why her? De la bióloga y antropóloga Helen Fisher. Identificar qué personalidad de enamorado tiene nuestro hijo o hija nos ayudará a orientarlo en el momento de saber con qué perfil puede entenderse mejor.

• El/la explorador/a.

Responden a este perfil personas curiosas, enérgicas, divertidas y más bien impulsivas. Además, son atrevidas, independientes y entusiastas. Necesitas a su lado a alguien que conecte con el gusto de descubrir. Su pareja ideal, por lo tanto, será por defecto otro/a explorador/a.

• El/la negociador/a.

Son perfiles idealistas, imaginativos, comunicativos, empáticos y con buenas habilidades sociales. Son también intuitivos, altruistas y comprensivos con su entorno. Su sensibilidad les define. Evitan el conflicto y no les gusta discutir. Estas características encajan especialmente con las de un/a director/a.

• El/la constructor/a.

Se trata de personas familiares, pacíficas, tranquilas, sociables, comprometidas y leales. Tienen las ideas claras, son amantes del orden y poco amigas del riesgo. Se los reconoce como los “guardianes de las tradiciones”. Así, su pareja perfecta será un team-builder, es decir, otro/a constructor/a.

• El/la directora/a.

Analíticos, competitivos, persistentes. También racionales, decisivos y perfeccionistas. Esta personalidad busca “un compañero de mente”, alguien con quien compartir lo que piensan y sienten. Su pareja ideal será un/a negociador/a.

Aunque puedan parecer clichés o generalizaciones, cualquiera de nosotros puede identificarse con alguna de estas personalidades del enamorado. Es importante también identificar la de nuestros hijos e hijas, ayudarles a saber cómo son. Cómo aman y qué es lo que necesitan a su lado.

Acompañamos a nuestros hijos en la elección de su carrera universitaria; también en la de su primer coche. No podemos dejarles solos en la que será la elección más importante y trascendente de su vida. En la medida en la que quieran hablar, debemos poder orientarles en sus primeras experiencias en el enamoramiento.

Este test os ayudará a identificar qué personalidad de enamorado es vuestro hijo o hija.

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En la educación de nuestras hijas e hijos el final depende del principio. Los valores que asuman como propios en las primeras edades, sentarán la base de lo que serán como adultos. Por ello, hay que afrontar el reto de educar a nuestros hijos con la mayor preparación posible. Apoyarnos en expertos, pedir ayuda, formarnos… será siempre el mejor de los comienzos.

Preguntamos a la psicopedagoga Pilar Guembe, que impartió una charla en Institució Lleida sobre gestión emocional para padres, cuál es la clave para educar a nuestros hijos. Y su respuesta fue: “lo más importante es no perder los nervios”. ¿Y cómo se consigue eso?

1. ORDEN. Cuando en casa se nos escapa un grito, suele ser, no porqué nuestra hija o hijo se lo merezca, sino porque los adultos nos hemos sentido desbordados por una situación determinada. A veces, ese estrés emocional que nos ha llevado a perder los nervios puede venir del trabajo, de la relación de pareja, de la economía familiar, de una mala organización del tiempo o el espacio… Es importante destinar tiempo a identificar qué está generando esa falta de control emocional.
2. NORMAS Y LÍMITES. En educación, las reglas de juego deben estar claras. Poner límites nos ayudará a reducir conflictos. Para ello, es importante que como madres y padres tengamos claro qué es lo importante. Sobre ese punto de partida, normas justas y las justas. Es decir, hay que establecer pocos límites, y cuando éstos estén asimilados, cambiarlos y establecer otros nuevos. Hay que tener claro también qué ocurrirá si no se respetan las normas o límites, no es algo que pueda dejarse a la improvisación. Hay que pensar las consecuencias que habrá, y anticiparlas a los pequeños.
3. AMOR Y HUMOR. Los niños son alegres por naturaleza, así que su predisposición a escucharnos será siempre mayor si nos dirigimos a ellos desde el afecto y con sentido del humor. Si logramos alcanzar el control emocional y además nuestros hijos tienen claras las normas y límites, será más fácil gestionar las situaciones con humor.
4. CUIDAR DE LA PAREJA. No podemos ser buenos padres si no somos buena pareja. Es necesario que cuidemos de nuestro matrimonio para poder cuidar también de nuestros hijos.
5. ANÁLISIS. Hay que establecer cierta periodicidad en el control y análisis de cómo están yendo las cosas. Analizar día a día o semana a semana cómo estamos educando a nuestros hijos, si estamos siendo capaces de hacerlo desde la calma. Y, si no es así, ¿cuándo hemos perdido los nervios? ¿con quién? ¿qué nos ha hecho estallar? Poner las cosas por escrito nos puede ayudar a detectar mejor qué cosas nos están haciendo perder la calma.

Éstos son algunos trucos o pasos a seguir que, según la psicopedagoga Pilar Guembe, nos pueden ayudar a mantener la calma. Algo que es importante en la educación de los hijos, pero también en el “estar” de todos dentro de la familia. Hay que desear llegar a casa, hay que desear estar en familia. Y, sobre todo, hay que tener presente que cada día tenemos una nueva oportunidad para hacerlo mejor. ¡Que a ser padres se aprende cada día y siempre podemos volver a empezar!

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10 ideas para educar a tus hijos con filosofía, por Carlos Goñi

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Claves para conseguir que tus hijos confíen en sí mismos

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El recreo es un momento clave de la jornada lectiva de nuestras hijas e hijos. No les sirve solo para divertirse, sino que también es importante para generar relaciones interpersonales y construir y fortalecer vínculos. A través del juego, las niñas y niños desarrollan habilidades sociales como la comunicación, negociación, cooperación y resolución de conflictos. Además, el recreo es un descanso necesario para el rendimiento académico y emocional del pequeño.

Estos son los 5 beneficios principales del recreo para las niñas y niños:

1. Facilita el desarrollo cognitivo y la actitud positiva hacia el colegio. La exposición del pequeño a la luz natural tiene un impacto directo en su humor y bienestar, a la vez que ayuda a reducir los problemas disciplinarios.
2. Evita el sedentarismo. El recreo tiene que ser un espacio que fomente el movimiento físico y corporal completo del pequeño.
3. Favorece las relaciones sociales. Es el momento en el que los pequeños interaccionan con sus compañeras y compañeros de una forma más distendida y natural. Es, por tanto, cuando se construyen y fortalecen los vínculos interpersonales.
4. Ayuda a la concentración. Es recomendable hacer breves pauses durante el tiempo de trabajo para que éste sea provechoso.
5. Reduce el estrés. El juego físico no estructurado es una medida apropiada para reducir los niveles de cortisol.

Conscientes de la importancia del recreo para el desarrollo académico, emocional y social de las niñas y niños, los colegios de Institució han convertido las zonas de juego en entornos preparados para fomentar la creatividad, el movimiento libre y el juego cooperativo. Unos espacios donde jugar, relacionarse y ser felices.

En casa, donde los espacios y materiales son distintos, las madres y padres también podemos seguir algunas pautas para favorecer un juego adecuado para nuestras hijas e hijos.

Estos son los 5 tipos de juego básicos, pero imprescindibles, para el correcto desarrollo de las niñas y los niños:

1. Juego motor: puzles, plastilina, bloques de construcción… son recursos útiles para ayudar a los más pequeños a trabajar la imaginación y la destreza manual.
2. Juego comunicativo: contar cuentos, cantar canciones, representar historias… además de ser un espacio de juego compartido entre pequeños y adultos, favorecen el desarrollo personal, la confianza en uno mismo y la autoestima.
3. Juego cognitivo: materiales manipulativos para reconocer formas, objetos y colores son herramientas muy efectivas para ejercitar la mente.
4. Juego de socialización: ya sea con hermanos, primos, compañeros o adultos de referencia, una pelota, cubos o marionetas son recursos que fomentan muy positivamente el juego en equipo.
5. Juego de autonomía personal: las botellas sensoriales o la pelota multisensorial de Montessori son herramientas útiles para los más pequeños.

Combinar los diferentes tipos de juego, materiales y recursos es importante para conseguir que los más pequeños puedan, a través de ratos de juego, desarrollar habilidades personales, sociales y cognitivas básicas para su desarrollo.

Maria Gil, psicopedagoga.

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La relación más importante en la vida de un niño es la que se establece en sus primeros meses de vida con sus progenitores, principalmente, su madre. Una relación que comienza a construirse después del parto y que garantiza, no solo la supervivencia del bebé, sino también la seguridad emocional necesaria para su correcto desarrollo.

El apego es este vínculo específico y especial que une a una madre y su bebé. Un vínculo que se manifiesta cuando el pequeño busca constantemente la proximidad con la madre, muestra resistencia a la separación, asume a su madre como figura de seguridad o busca en ella su bienestar y apoyo emocional.

Es importante trabajar para que este vínculo afectivo sea saludable, ya que será una base sólida sobre la que se construirán las relaciones futuras del pequeño. Y debemos saber que el factor más importante en la creación de este vínculo es el contacto físico positivo.

Cuando abrazamos, acariciamos o mecemos a nuestro bebé, se generan en su cerebro respuestas neuroquímicas que organizan los sistemas cerebrales responsables de la creación de vínculos afectivos. Y es durante los 3 primeros años de vida cuando el cerebro crea estas estructuras, responsables de todo el funcionamiento emocional, conductual, social y fisiológico del niño.

Tomar en brazos a nuestro bebé, cantarle canciones, alimentarlo, mirarlo detenidamente, besarlo y otras conductas asociadas a su cuidado, son experiencias de vinculación. Y estas experiencias serán más o menos determinantes en función de su calidad y también su cantidad.

Un bebé que ha recibido contacto físico de su madre y/o padre en cantidad y de calidad, será un niño que crecerá seguro, sabiendo que sus progenitores son sensibles a sus necesidades. Tendrá la confianza que estarán disponibles para él y que le ayudarán cuando lo necesite. Esta conducta del pequeño es la muestra de que entre él y su madre o padre se ha creado un tipo de apego seguro. Con este patrón, en el futuro, será capaz de mantener relaciones satisfactorias y saludables.

Este tema ha centrado la charla “Cómo establecer un buen vínculo afectivo y cuidado del bebé”, a cargo de Marga Marcas, coordinadora de La Farga infantil, dentro del ciclo “Mis padres, mi mejor juguete” en La Farga Infantil. Un espacio para madres y padres con bebés de 0 a 10 meses abierto a todas las familias que quieran recibir formación en materia de crianza.

¡Puedes consultar las próximas sesiones aquí!

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14 horas semanales es el tiempo máximo que, según la Sociedad Española de Pediatría, deberían ver la televisión los niños y niñas de entre 4 y 12 años. Eso son muchas horas y, también, muchas películas. Ver algunas juntos puede convertirse en una oportunidad para conversar con nuestros pequeños y hacerles pensar acerca de valores tan importantes como la empatía o la lealtad, que les ayudarán a establecer relaciones sanas y valiosas con sus compañeros y amigos. Os proponemos 3 de estas películas.

Sobre la empatía y el valor de acoger al otro

Cuerdas, de Pedro Solís García, ganó el Goya al mejor cortometraje de animación del 2014. Son poco más de 10 minutos de valiosa lección de vida. El corto cuenta la historia de María y su nuevo compañero de clase, un niño muy especial. La relación entre ambos invita a los más pequeños a reflexionar sobre la empatía y el valor de acoger y cuidar al otro, sea o no diferente. Podéis verlo completo aquí.

Sobre la amistad y la lealtad

Luca, producida por Pixar Studios en 2021, trata de un monstruo marino que, movido por la curiosidad, descubre que puede adoptar forma humana y explorar el mundo junto con otros humanos. Más allá de la historia, que refleja el paso de la niñez a la madurez, la película nos habla del valor de la amistad, de la lealtad y de la importancia de ser valientes cuando se trata de defender a los amigos.

Sobre aceptar y querer al otro

Nacida en la factoría Disney en 2021, Encanto fue la mejor película de animación del año pasado según los Bafta, Globos de Oro y Oscar, entre otros galardones. Además del color, la música y el encanto colombianos, esta película de animación esconde un valioso mensaje al que podemos ayudar a llegar a los más pequeños. La importancia de aceptar y querer al otro tal como es, con sus talentos y sus limitaciones.

Tres películas que, a pesar de que muchos niños y niñas puedan haber visto ya, pueden brindarnos un buen rato en familia. Peli, palomitas y un ratito de conversación.

Más recomendaciones de películas para ver en familia aquí.

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El hilo invisible

El mayor regalo que el verano hace a los mas pequeños es el tiempo compartido. Horas de juego con hermanos o primos, largos paseos con los abuelos o primeras conversaciones con papá y mamá. Semanas llenas de vivencias con quiénes más quieren. Dejar atrás estos días en familia no es fácil y puede aparecer la ansiedad por separación. Quizá les sería más fácil si supieran de un hilo invisible que les mantiene siempre unidos a sus seres queridos estén donde estén.

El monstre de colors va a l’escola

A veces esperamos que los más pequeños estén siempre contentos por ir al colegio. “Ya eres mayor! Harás muchos amigos nuevos! Lo pasarás muy bien!”. Pero a veces tantas novedades les abruman y pueden llegar a darles miedo. El monstruo de colores es un gran aliado para ayudar a los niños y niñas (y también a padres y madres) a comprender que pueden estar ilusionados pero asustados a la vez, y que no pasa nada.

Mi primer Elmer

Hay un miedo que padres, madres, niños y niñas pueden compartir en la vuelta al colegio. El de que no se sientan bien, que no se sientan queridos por sus compañeros o sientan que no encajan. Invertir un tiempo en hablar a los más pequeños sobre el respeto es lo primero que, como padres y madres, podemos hacer para favorecer un entorno en el que todos puedan sentirse a gusto. Mi primer Elmer les ayudará a entender que todos sus compañeros, como él o ella, son diferentes y únicos. Y que ser consciente de ello lo hace todo más fácil para todos.

Encontraréis más cuentos para acompañar a vuestros hijos e hijas en esta publicación en el blog!

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Os pongo en situación, en verano hacéis un plan familiar por la mañana, después de comer hacéis algunos juegos de mesa y después de todo esto, te viene tu hijo y te dice: “Papá, mamá, estoy aburrido”. Solo os pido que no entréis en cólera, en pánico. Y no hagáis el recurso fácil que muchos podemos caer: “ponte dibujos en la TV o juega a la tablet”.

HAY QUE DEJAR QUE SE ABURRA.

Todo nuestro esfuerzo para evitar que se aburran lo hacemos, muchas veces, más por nosotros que por ellos. ¿Es tan malo aburrirse?
¿Qué hacíamos en nuestra época cuando no había tanta tecnología y hacíamos un viaje largo en coche? Pues MIRAR POR LA VENTANA y se activaba la imaginación. ¿Y si íbamos a un restaurante con nuestros padres? Pedíamos una servilleta y un bolígrafo… Ahora estamos en que nuestros hijos deben estar ocupados las 24 horas del día.

Nuestros hijos han de aprender a aburrirse, es bueno para nosotros pero también para los peques de casa.

Me vais a matar… pero ¡Es genial que se aburran!
Y, ¿en qué ganan?

Autonomía: Una de las cosas que desarrollan es su autonomía, de buscarse su plan, sus recursos. Será menos dependiente de nosotros y os diré más… es muy sano para su autoestima. Y con todo esto ganarán confianza, pondrán a prueba sus límites y les ayudará a conocerse mucho mejor.

Creatividad: si se aburre su mente va a mil por hora. Se activa la imaginación y su cabeza no para de crear. Lo importante es saber y encontrar lo que podemos llamar el aburrimiento productivo, que con unas cuantas piezas de lego te hace un castillo. Es muy diferente a que esté aburrido o harto de algo de alguna actividad.

Se conocerán más a ellos mismos. Son más reflexivos. Se dará cuenta de las cosas que hace mal o las que disfruta más.

Una última idea: DADLE UNAS CAJAS DE CARTÓN A VUESTROS HIJOS. ¡Harán maravillas!

¡FAMILIAS, el aburrimiento es bueno!

Por: Riqui Muñoz

@papaymas

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Hace unos días Eva Bach, maestra, formadora de formadores y escritora, especialista en desarrollo personal, inteligencia emocional, comunicación y relaciones interpersonales, impartió una charla en la escuela Les Alzines titulada «Educar el tesoro de las emociones». Esta charla estaba enmarcada dentro del ciclo de conferencias «Hablamos con expertos», un programa formativo para familias, principalmente de Educación Infantil, de todas las escuelas de Institució Familiar d’Educació.

Durante la charla Bach explicó que hay 7 estilos emocionales que no son saludables si los utilizamos habitualmente y uno, que es el empático, que sí que lo es. Es inevitable que a veces nos muevan a actuar algunos de estos 7 estilos, pero en la medida que podamos, tenemos que intentar analizar qué sentimos y procurar practicar el estilo empático, sobre todo con nuestros hijos e hijas.

Estilos emocionales 7+1

7 que no son saludables y uno que sí que lo es: el estilo empático. ¿Con cuál os identificáis? ¿Cuál usáis más a casa con vuestros hijos e hijas?

1. El que niega las emociones. De aquello difícil, ingrato o desagradable no hablamos, así no existe o desaparecerá. Si no hablamos de estas emociones puede ser que con el tiempo el niño o la niña deje de sentirlas, se desconectará de sí mismo/-a y no podrá entender a nadie que sienta esa emoción y, a la larga, estas emociones saldrán de otras maneras.
2. El que reprime o prohíbe las emociones. El estilo de no llores, no te enfades, no te ilusiones demasiado, no pasa nada cuando sí que pasa, no es importante, cuando quizás no lo es para mí, pero sí para el pequeño/-a. Este estilo lo tenemos muy inculcado y Eva Bach nos recomienda dejar que los niños expresen sus emociones, por ejemplo decir: «llora, si quieres y lo necesitas».
3. El que invalida las emociones. ¿Por eso te enfadas? ¿Por eso lloras? ¡Qué tontería! ¡Guárdate las lágrimas para cosas más serias! Es el estilo que te dice no tendrías que sentir esto o lo que sientes no está bien, no es justo.
4. El que quiere cambiar la emoción. Cuando estás enfadado o triste te dice anímate y cuando estás muy contento te dice que tengas cuidado, que frenes aquella alegría o ilusión.
5. El que proyecta las emociones hacia fuera. Es el estilo que da la responsabilidad de las emociones propias a los demás, un ejemplo puede ser aquella persona que dice: «me pones nerviso», «me haces gritar», «me daréis un disgusto que me mataréis».
6. El que se hace adicto a algunas emociones concretas. Este estilo es propio de aquellas personas que viven constantemente en una misma emoción y solo conectan con los otros cuando sienten la misma emoción que ellos. Como por ejemplo, la persona que siempre se preocupa o se indigna por todo o siempre está muy alegre, bromea y no se preocupa por nada.
7. El que magnifica las emociones. Es aquella persona que de una emoción provoca un tsunami de emociones.  Le da muchas vueltas y se va alterando cada vez más, haciendo la emoción más intensa.

El estilo empático

El estilo empático es aquel que acoge las emociones, deja que se expresen, las acompaña y ayuda a calmarlas y, en la medida de lo posible, las transforma o acepta. Durante los últimos 20 minutos de la charla, la experta explicó algunos ejemplos reales en los cuales se ponía en práctica el estilo empático. Ver el video de la charla.

«Tenemos que buscar maneras, recursos o herramientas para habla sobre las emociones, especialmente cuando los niños son muy pequeños, porque son conceptos abstractos difíciles de entender para ellos».

Los adultos tenemos tendencia a querer que los niños transformen y/o acepten sus emociones de forma inmediata. Lo que Bach propone es que mantengamos la calma y acompañemos al niño empezando por constatar lo que le pasa y como se siente. Para que los más pequeños puedan expresar lo que sienten, la especialista nos recomienda algunos libros como:

El monstruo de colores de Anna Llenas Serra

Tranquilos y atentos como una rana de Eline Snel

El despertar de la ranita de Eline Snel

Si os ha gustado este post, os recomendamos que veáis el vídeo de la charla de Begoña Ibarrola «Educar para sentir».

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